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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.845

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Trendet auf YouTube:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Gesehen bei WeChat:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Gerade gelandet bei Twitch:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Gesehen bei Slack:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Jetzt live auf Reddit:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Jetzt live auf Instagram:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Start » Lustige Eingekauft Sprüche

Lustige eingekauft Sprüche

Lustige eingekauft Sprüche bringen Humor in den Einkaufswahnsinn 🛒😂 Ob Kassenschlange, Sonderangebot oder der berühmt-berüchtigte „Nur mal gucken“-Besuch – hier wird der Alltag im Supermarkt zum Comedy-Event! Schnappt euch Popcorn und lasst euch von witzigen Sprüchen rund ums Shoppen zum Schmunzeln bringen 🎉🛍️ Shopping war noch nie so unterhaltsam!

Neue lustige eingekauft Sprüche 👇

Alle lustigen eingekauft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

10 Leute checken gerade 👀

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

25 Leute checken gerade 👀

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

5 Leute checken gerade 👀

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

10 Leute checken gerade 👀

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

5 Leute checken gerade 👀

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

14 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Gesehen bei X:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Geht gerade viral auf Messenger:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Gerade gelandet bei X:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Frisch gepostet auf Instagram:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Gesehen bei Slack:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Gesehen bei Twitch:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

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