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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.745

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Gesehen bei Facebook:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Geht gerade viral auf Telegram:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Gesichtet auf X:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Trendet auf Messenger:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Start » Lustige Soziales Netzwerk Sprüche

Lustige soziales Netzwerk Sprüche

Lustige soziales Netzwerk Sprüche bringen deinen Feed zum Lachen und sorgen für gute Laune im digitalen Dschungel 🌐😂 Ob Memes, cleverer Wortwitz oder freche Kommentare – hier gibt’s die perfekte Portion Humor für deine nächste Scroll-Pause 📱✨ Also lehne dich zurück, schnapp dir dein Smartphone und lass dich von lustigen Sprüchen inspirieren!

Neue lustige soziales Netzwerk Sprüche 👇

Alle lustigen soziales Netzwerk Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

21 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

7 Leute checken gerade 👀

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

23 Leute checken gerade 👀

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

23 Leute checken gerade 👀

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

25 Leute checken gerade 👀

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Jetzt live auf Facebook:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Gerade geteilt über Slack:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Jetzt live auf TikTok:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

Gesehen bei X:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Trendet auf WeChat:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

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