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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.676

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Gesehen bei Messenger:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Geht gerade viral auf Threads:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Soeben entdeckt auf Slack:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Start » Lustige Spende Sprüche

Lustige Spende Sprüche

Lustige Spende Sprüche bringen nicht nur dein Herz zum Schmunzeln, sondern auch deine Geldbörse zum Tanzen 💃💸! Wer sagt, dass Gutes tun immer ernst und steif sein muss? Mit einer Prise Humor wird das Spenden zum echten Spaßprojekt 🎉😄. Lass dich inspirieren und zaubere mit einem lustigen Spruch ein Lächeln auf jedes Gesicht – denn Lachen ist die beste Währung! 😂💖

Neue lustige Spende Sprüche 👇

Alle lustigen Spende Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

21 Leute checken gerade 👀

Ist das Arbeit oder kann das weg?

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

18 Leute checken gerade 👀

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

8 Leute checken gerade 👀

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

18 Leute checken gerade 👀

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

19 Leute checken gerade 👀

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

3.401

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Gesehen bei Discord:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Kürzlich geteilt auf X:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Geht gerade viral auf X:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

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