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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.562

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Gesehen bei YouTube:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Gesehen bei Telegram:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Gesehen bei Twitch:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Gerade gelandet bei Reddit:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Start » Lustige Spielspaß Sprüche

Lustige Spielspaß Sprüche

Lustige Spielspaß Sprüche bringen jede Runde zum Lachen und sorgen für gute Laune 🎲😂 Ob beim Zocken, Brettspiel oder Kartenturnier – mit einem frechen Spruch wird jedes Spiel zum Highlight! Also schnapp dir deine Mitspieler, lass die Würfel rollen und die Worte fliegen – hier ist Spaß garantiert 🎉🃏!

Neue lustige Spielspaß Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bin, denn, ein, Genie, Gewinn, Gewinne, Glück, Humor, Sei, Spielspaß, Strategie, Uno
vor 5 Monaten

Beste, Durchhaltevermögen, Ende, Gewinnen, Humor, Monopoly, nicht, Spielspaß, Wutanfälle
vor 5 Monaten

denn, Geld, Humor, Kassenwart, Machtposition, Monopoly, nicht, Spielspaß, ständig, stehle, stehlen

Alle lustigen Spielspaß Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

9 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

5 Leute checken gerade 👀

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

7 Leute checken gerade 👀

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

17 Leute checken gerade 👀

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

9 Leute checken gerade 👀

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.982

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Trendet auf WeChat:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

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