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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.091

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Trendet auf WhatsApp:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Gerade geteilt über Reddit:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Jetzt live auf Messenger:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Geht gerade viral auf Facebook:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Trendet auf Instagram:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Trendet auf Discord:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Start » Lustige Stehlen Sprüche

Lustige stehlen Sprüche

Lustige stehlen Sprüche sind wie die kleinen Meisterdiebe unter den Worten – sie klauen dir ein Lachen, bevor du es merkst 😂🔓! Ob frech, clever oder einfach nur zum Schmunzeln, diese Sprüche bringen Schwung in jeden Alltag und lassen dich garantiert nicht ohne Grinsen zurück. Bereit für eine Portion Wortwitz, die dich aus den Socken haut? 🎭💥

Neue lustige stehlen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Autos, bekommen, Dummheit, Dümmsten, fliegende Autos, haben, KI, könnten, Menschen, Porno-Bots, Satire, stehlen, Technologie, Trinkwasser, unterhalten, Unterhaltung, zu, Zukunft
vor 2 Monaten

ein, Loch, sagen, schwierig, schwieriger, stehlen, Tisch, Torte, unten, vermuten, viel, Zeichentrickfilm, zu
vor 2 Monaten

alles, Bank, Geld, Gewinnen, Ironie, Kinder, Kindern, Monopoly, nicht, Spaß, stehle, stehlen
vor 2 Monaten

Bäckerei, Berliner, Diebstahl, einmal, gestohlen, Humor, Moonwalk, nicht, stehlen, unbemerkt
vor 2 Monaten

einsetzen, Falten, Humor, jemandem, kann, Kräfte, Rogue, Spannbetttücher, stehlen, Superkräfte, Würde, X-Men
vor 2 Monaten

Angst, Arbeit, Geldbeutel, jemand, mir, nicht, schlafe, Schlafen, stehlen, während
vor 2 Monaten

Ganoven, Garage, Humor, immer, Ja, loswerden, nicht, Sachen, seit, sicher, Sicherheit, stehlen, Stelle, will, Witz, zu
vor 3 Monaten

denn, Geld, Humor, Kassenwart, Machtposition, Monopoly, nicht, Spielspaß, ständig, stehle, stehlen
vor 3 Monaten

Beziehung, dreist, Essen, Frau, Humor, immer, Möwe, Pommes, So, stehlen
vor 3 Monaten

behalten, Essen, Freundschaft, Leben, Menschen, stehlen, Teller

Alle lustigen stehlen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

7 Leute checken gerade 👀

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

19 Leute checken gerade 👀

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

23 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

25 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

25 Leute checken gerade 👀

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.658

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Jetzt live auf LinkedIn:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

Soeben entdeckt auf X:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Gesehen bei Instagram:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Frisch gepostet auf YouTube:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Gerade gelandet bei YouTube:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

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