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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Macht Lärm auf YouTube:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Gesehen bei Discord:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Gesichtet auf YouTube:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

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Lustige Machtposition Sprüche

Neue lustige Machtposition Sprüche 👇

vor 3 Monaten

denn, Geld, Humor, Kassenwart, Machtposition, Monopoly, nicht, Spielspaß, ständig, stehle, stehlen

Alle lustigen Machtposition Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

19 Leute checken gerade 👀

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

24 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

19 Leute checken gerade 👀

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

6 Leute checken gerade 👀

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

5 Leute checken gerade 👀

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

20 Leute checken gerade 👀

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

21 Leute checken gerade 👀

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

13 Leute checken gerade 👀

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

23 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Gerade geteilt über WeChat:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Frisch gepostet auf Threads:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Trendet auf X:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Gerade gelandet bei Instagram:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.