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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Gerade geteilt über Telegram:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Gerade gelandet bei Slack:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Frisch gepostet auf Reddit:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Trendet auf Instagram:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Gerade geteilt über WeChat:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

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Lustige Spliss Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

19 Leute checken gerade 👀

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

5 Leute checken gerade 👀

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

8 Leute checken gerade 👀

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

17 Leute checken gerade 👀

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

12 Leute checken gerade 👀

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

10 Leute checken gerade 👀

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

25 Leute checken gerade 👀

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Gesehen bei WeChat:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Trendet auf Slack:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Beliebt auf WeChat:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Gesichtet auf Slack:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Gesehen bei Discord:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

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