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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.532

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Trendet auf Instagram:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Trendet auf X:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Gesichtet auf Instagram:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Gesehen bei YouTube:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Frisch gepostet auf Reddit:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Start » Lustige Spritzen Sprüche

Lustige spritzen Sprüche

Lustige spritzen Sprüche bringen jede Spritze zum Lachen – oder zumindest zum Schmunzeln! 💉😄 Ob beim Arzt, im Impfzentrum oder beim kleinen Pieks zwischendurch, mit einem cleveren Spruch ist das Pieksen halb so schlimm. Mach dich bereit für humorvolle Wortspiele, die selbst den größten Angsthasen zum Grinsen bringen. Humor ist schließlich die beste Medizin – ganz ohne Nebenwirkungen! 🎉✨

Neue lustige spritzen Sprüche 👇

Alle lustigen spritzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

12 Leute checken gerade 👀

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

21 Leute checken gerade 👀

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

23 Leute checken gerade 👀

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

8 Leute checken gerade 👀

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

8 Leute checken gerade 👀

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

7 Leute checken gerade 👀

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

3.716

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Gesichtet auf Discord:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

Trendet auf WeChat:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Gerade geteilt über Instagram:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Gerade gelandet bei Messenger:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Frisch gepostet auf Twitch:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

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