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Lustige spritzen Sprüche bringen jede Spritze zum Lachen – oder zumindest zum Schmunzeln! 💉😄 Ob beim Arzt, im Impfzentrum oder beim kleinen Pieks zwischendurch, mit einem cleveren Spruch ist das Pieksen halb so schlimm. Mach dich bereit für humorvolle Wortspiele, die selbst den größten Angsthasen zum Grinsen bringen. Humor ist schließlich die beste Medizin – ganz ohne Nebenwirkungen! 🎉✨

Neue lustige spritzen Sprüche 👇

Alle lustigen spritzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

18. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Trendet auf Snapchat:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Trendet auf Slack:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Geht gerade viral auf Facebook:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Macht Lärm auf Threads:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige spritzen Sprüche

Neue lustige spritzen Sprüche 👇

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Logbuch ✨

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