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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Banane ist der leiseste Snack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Gesichtet auf YouTube:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Gesichtet auf Facebook:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Trendet auf LinkedIn:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Macht Lärm auf Slack:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Gesichtet auf TikTok:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Gerade geteilt über Instagram:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Start » Lustige Fassade Sprüche

Lustige Fassade Sprüche

Lustige Fassade Sprüche bringen jede Wand zum Lachen 😂 Ob Haus, Büro oder Garten – mit einem cleveren Spruch wird jede Fassade zum Hingucker! 🌟 Zeit, den grauen Betonblöcken ein bisschen Humor einzuhauchen und Passanten ein Schmunzeln zu schenken 😄 Wer braucht schon Kunst, wenn es witzige Worte gibt? 🎉

Neue lustige Fassade Sprüche 👇

Alle lustigen Fassade Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

21 Leute checken gerade 👀

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

15 Leute checken gerade 👀

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

25 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

18 Leute checken gerade 👀

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

10 Leute checken gerade 👀

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.481

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Gesehen bei WeChat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Frisch gepostet auf Discord:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Gerade geteilt über YouTube:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Gesehen bei Snapchat:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

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