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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.328

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Gesehen bei Threads:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Gesehen bei X:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Gesehen bei Twitch:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Gesehen bei LinkedIn:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Gesehen bei Threads:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

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Lustige Rosine Sprüche

Neue lustige Rosine Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Botox, Frucht, Humor, Rosine, spritzen, Traube, Verjüngung, wieder, Witz

Alle lustigen Rosine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

17 Leute checken gerade 👀

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

7 Leute checken gerade 👀

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

21 Leute checken gerade 👀

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

11 Leute checken gerade 👀

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

10 Leute checken gerade 👀

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Jetzt live auf WeChat:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Gesichtet auf TikTok:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Gesehen bei Messenger:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Gesehen bei LinkedIn:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Gesehen bei Snapchat:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

Gerade geteilt über TikTok:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?