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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

19.719

Aktualisiert

8. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Gerade gelandet bei Discord:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Macht Lärm auf WeChat:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Gerade gelandet bei X:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Gerade geteilt über X:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Start » Lustige Squid Game Sprüche

Lustige Squid Game Sprüche

Lustige Squid Game Sprüche bringen den Nervenkitzel der Survival-Show direkt in deinen Alltag – ganz ohne Risiko! 🎲😜 Ob du gerade beim Schere-Stein-Papier verzweifelst oder einfach nur lachen willst, hier findest du die besten Sprüche, die jedes Spiel zum Highlight machen. Bereit für ein bisschen Spaß im Squid Game Style? 🎯🦑 Let’s spielen – aber nur mit Worten!

Neue lustige Squid Game Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Squid Game Deutschland: Wer gewinnt das ultimative Topfschlagen-Turnier? 🏃‍♂️🥔😂 #EierlaufenProfis"
Feb. 19, 2025

Kommentar:
🤣🍭🦑 "Das erklärt also, warum die goldenen Tickets so schwer zu finden waren! Willy Wonka hat das Squid Game schon vor Jahren erfunden!" 🍬🎟️
Feb. 4, 2025

Kommentar:
"Squid Game Deutschland: Wer wird der ultimative Eierlauf-Champion? 🥚🏃‍♂️💥 #PlumpssackPower #TopfschlagenTaktik"

Alle lustigen Squid Game Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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8. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Social Media Stars 💫

Trendet auf X:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Macht Lärm auf YouTube:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Gerade gelandet bei Slack:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Geht gerade viral auf Slack:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Beliebt auf Facebook:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Trendet auf WeChat:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Gesehen bei Messenger:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

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