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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.791

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

In dubio Prosecco!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Jetzt live auf Facebook:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Jetzt live auf LinkedIn:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Gesehen bei Messenger:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Start » Lustige Stabilisieren Sprüche

Lustige stabilisieren Sprüche

Lustige stabilisieren Sprüche bringen jede Stimmung ins Gleichgewicht und sorgen für Lachmuskel-Workout deluxe 😂💪! Ob im Alltagstrott oder beim Kaffeeklatsch – mit einer Prise Humor wird alles stabiler, bunter und einfach besser. Also anschnallen, lachen und die Welt mit einem Augenzwinkern rocken! 🎉😜

Neue lustige stabilisieren Sprüche 👇

Alle lustigen stabilisieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

21 Leute checken gerade 👀

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

19 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

17 Leute checken gerade 👀

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

19 Leute checken gerade 👀

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

20 Leute checken gerade 👀

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

22 Leute checken gerade 👀

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

5 Leute checken gerade 👀

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Frisch gepostet auf Slack:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Geht gerade viral auf Twitch:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

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