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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei TikTok:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Gesehen bei LinkedIn:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Trendet auf Facebook:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Trendet auf Instagram:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

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97 Lustige ständig Sprüche

Mehr lustige ständig Sprüche 👇

  • Lustige ständig Sprüche - Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

    Kommentar:
    "Beziehungsstatus: Dauerhafte Diskussionen über das Abendessen. 🍔🌮😂 #Lebensziel: Nicht verhungern! 🍕🥗"

  • Lustige ständig Sprüche - Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

    Kommentar:
    "Meine Gedanken haben eindeutig zwei Ausgangstüren – und ich kann mich einfach nicht entscheiden, welche die bessere ist! 🤔🚪🏃‍♂️🛑"

  • Lustige ständig Sprüche - Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

    Kommentar:
    "Stimmt, früher hat man sich nur über die Technik geärgert, heute auch über die Trends der Jugend 🤷‍♂️👵 #Backinmyday"

  • Lustige ständig Sprüche - So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

    Kommentar:
    "Wir sind nicht mehr die Kinder, die unsere Eltern großgezogen haben. Wir sind jetzt die Vollzeit-Babysitter! 👶🏼🤷🏻‍♂️ #Elternleben"

  • Lustige ständig Sprüche - Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

    Kommentar:
    "Arbeitgeber auf der Suche nach billigem Personal sind wirklich 'händeringend' unterwegs! 👐💸😂"

  • Lustige ständig Sprüche - Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

    Kommentar:
    "Ich bin auf der Suche nach dem perfekten Drive-In-Workout! 🍟🏃‍♂️ #prioritäten"

  • Lustige ständig Sprüche - Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

    Kommentar:
    "Man kann ja auch nicht immer nur Sonnenschein sein, wenn man ständig im Regen steht! 🌧️☔😂"

  • Lustige ständig Sprüche - Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

    Kommentar:
    "Pass auf, dass du nicht in die Deppen-Diktatur gerätst! 🤓🚫🤪"

  • Lustige ständig Sprüche - Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

    Kommentar:
    "Meine innere alte Frau kann deine innere alte Frau verstehen! 👵🏻🤣 #FrüherWarAllesBesser"

  • Lustige ständig Sprüche - Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du lieber einen Adlerhandschuh tragen! 🦅😂"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Frisch gepostet auf YouTube:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Gesehen bei WhatsApp:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Gerade gelandet bei X:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Gerade geteilt über Messenger:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Frisch gepostet auf Messenger:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Beliebt auf Twitch:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

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