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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

589

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Gesehen bei LinkedIn:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Beliebt auf WeChat:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Gesehen bei LinkedIn:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Gesichtet auf X:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

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Lustige starke Frau Sprüche

Neue lustige starke Frau Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Abhängigkeit, braucht, Frau, Humor, Ironie, Keller, Motte, starke Frau, Töten, unabhängige Frau, zu

Alle lustigen starke Frau Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

7 Leute checken gerade 👀

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

25 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

12 Leute checken gerade 👀

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

22 Leute checken gerade 👀

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

8 Leute checken gerade 👀

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

22 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

16 Leute checken gerade 👀

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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1.221

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

Gerade geteilt über Instagram:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Trendet auf Telegram:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Jetzt live auf YouTube:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.