Lustige starke Frau Sprüche

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

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Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

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Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

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Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

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Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

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Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

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Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

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Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

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Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

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In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

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Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.