Lustige Start Sprüche

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

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Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

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Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

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Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

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Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

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Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

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Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

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REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

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Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

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Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

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Treffen sich zwei Jäger, beide tot.