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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Gesichtet auf Discord:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

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19 Lustige Staub Sprüche

Mehr lustige Staub Sprüche 👇

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Arbeit, Eltern, Hausarbeit, Kinder, Staub, Staubsauger, Streit
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E-Mail, Roboter, Staub, Staubsauger, Zukunft
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Roomba, Saugroboter, Sparen, Staub, Staubsaugen, Staubsauger
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Couch, Sofa, Staub, Staubsaugen, Staubsauger
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Bett, Humor, Ja, könnten, Monster, Reinigung, Staub, Staub wischen, wischen
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Haushalt, Humor, jetzt, Reinigung, Staub, Staubsauger, überfordert
vor 5 Monaten

brauchen, Deckenventilator, fegen, genug, Haushalt, Hoch, Humor, nicht, Reinigung, Staub, zu
vor 5 Monaten

Couch, Sofa, Staub, Staubsaugen, Staubsauger
vor 5 Monaten

Frauen, glitzern, Gott, Humor, pink, Putzen, Staub, wäre, Witz, Würde

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

21 Leute checken gerade 👀

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

12 Leute checken gerade 👀

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

24 Leute checken gerade 👀

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

20 Leute checken gerade 👀

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

18 Leute checken gerade 👀

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

22 Leute checken gerade 👀

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.358

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Frisch gepostet auf Slack:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Gesehen bei Reddit:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.