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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

867

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Gerade gelandet bei X:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Start » Lustige Stechmücken Sprüche

Lustige Stechmücken Sprüche

Lustige Stechmücken Sprüche 🦟🤣 – Wer kennt sie nicht, diese kleinen Blutsauger, die uns im Sommer den letzten Nerv rauben? Statt zu fluchen, nehmen wir’s mit Humor und sammeln die witzigsten Sprüche rund um die lästigen Stiche! Ob beim Grillen oder im Garten – hier wird gelacht, wenn die Mücken stechen. Bereit für eine Portion Spaß mit den nervigsten Winzlingen der Natur? Let’s bite into some humor!

Neue lustige Stechmücken Sprüche 👇

Alle lustigen Stechmücken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

23 Leute checken gerade 👀

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

18 Leute checken gerade 👀

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

16 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

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3. Feb., 2026

550

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Gesehen bei Twitch:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Soeben entdeckt auf X:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Trendet auf Twitch:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

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