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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.668

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Trendet auf Telegram:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Frisch gepostet auf TikTok:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Gerade geteilt über Instagram:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Gerade geteilt über WeChat:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Trendet auf Twitch:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Trendet auf TikTok:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Start » Lustige Stechmücken Sprüche

Lustige Stechmücken Sprüche

Lustige Stechmücken Sprüche 🦟🤣 – Wer kennt sie nicht, diese kleinen Blutsauger, die uns im Sommer den letzten Nerv rauben? Statt zu fluchen, nehmen wir’s mit Humor und sammeln die witzigsten Sprüche rund um die lästigen Stiche! Ob beim Grillen oder im Garten – hier wird gelacht, wenn die Mücken stechen. Bereit für eine Portion Spaß mit den nervigsten Winzlingen der Natur? Let’s bite into some humor!

Neue lustige Stechmücken Sprüche 👇

Alle lustigen Stechmücken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

22 Leute checken gerade 👀

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

7 Leute checken gerade 👀

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

6 Leute checken gerade 👀

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

21 Leute checken gerade 👀

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.085

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Macht Lärm auf Slack:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Gerade geteilt über Messenger:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Beliebt auf Pinterest:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Jetzt live auf Telegram:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Geht gerade viral auf Slack:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Soeben entdeckt auf X:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Macht Lärm auf Discord:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

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