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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.200

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Gesichtet auf WeChat:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Gesehen bei Telegram:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Nächster halt: die Schnauze

Geht gerade viral auf Slack:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Trendet auf Instagram:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

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Lustige steigen lassen Sprüche

Neue lustige steigen lassen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen steigen lassen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

10 Leute checken gerade 👀

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

20 Leute checken gerade 👀

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

11 Leute checken gerade 👀

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

17 Leute checken gerade 👀

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

7 Leute checken gerade 👀

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

6 Leute checken gerade 👀

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

15 Leute checken gerade 👀

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

23 Leute checken gerade 👀

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Frisch gepostet auf X:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Gerade geteilt über X:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Macht Lärm auf Discord:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Gesehen bei Twitch:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.