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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Gerade geteilt über Twitch:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Beliebt auf Reddit:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Frisch gepostet auf Slack:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

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Lustige Stellensuche Sprüche

Neue lustige Stellensuche Sprüche 👇

vor 5 Monaten

an, Arbeit, Humor, Ironie, Job, Karriere, keine, Motivation, Schlimmste, Stelle, Stellensuche, Unentschlossenheit, will

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

18 Leute checken gerade 👀

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

20 Leute checken gerade 👀

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

24 Leute checken gerade 👀

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

7 Leute checken gerade 👀

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

6 Leute checken gerade 👀

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Gesehen bei X:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Gesichtet auf Reddit:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Gerade geteilt über TikTok:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.