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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

527

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Gerade geteilt über Slack:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Kürzlich geteilt auf X:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Trendet auf Slack:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Start » Lustige Stereotypen Sprüche

Lustige Stereotypen Sprüche

Lustige Stereotypen Sprüche bringen uns alle zum Schmunzeln 😄 Ob Klischees über Nachbarn, Kollegen oder die eigene Familie – hier wird mit einem Augenzwinkern über die kleinen Macken des Alltags gelacht 🤪 Bereit für eine Portion Spaß, die genau ins Schwarze trifft? Dann schnall dich an, denn diese Sprüche sind so treffend, dass man fast denkt, sie hätten uns heimlich beobachtet! 🎯😂

Neue lustige Stereotypen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Alle lustigen Stereotypen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

20 Leute checken gerade 👀

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

21 Leute checken gerade 👀

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

22 Leute checken gerade 👀

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

5 Leute checken gerade 👀

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

13 Leute checken gerade 👀

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

14 Leute checken gerade 👀

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

7 Leute checken gerade 👀

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

946

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Macht Lärm auf Discord:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

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