Lustige Steuerberater Sprüche

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Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

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Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

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Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

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Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

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Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

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Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

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Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

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Berufswunsch: Urlauber!

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Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

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Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

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Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.