Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

416

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Gerade geteilt über Twitch:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Frisch gepostet auf Messenger:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Gesehen bei WeChat:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Start » Lustige Stiefgeschwister Sprüche

Lustige Stiefgeschwister Sprüche

Neue lustige Stiefgeschwister Sprüche 👇

Alle lustigen Stiefgeschwister Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

9 Leute checken gerade 👀

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

5 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

19 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

9 Leute checken gerade 👀

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

13 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

13 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

585

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Trendet auf LinkedIn:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Gerade geteilt über Slack:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Gerade gelandet bei Discord:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

© 2026

Zurück auf Los! ↑