Lustige stille Kommunikation Sprüche

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

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Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

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Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

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Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

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Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

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Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

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Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

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Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

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Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

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Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

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Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.