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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pointe geht über Freundschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Gerade gelandet bei Facebook:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Gesehen bei Discord:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Jetzt live auf YouTube:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Atmen reicht für heute völlig aus

Start » Lustige S-bahn Sprüche

Lustige S-Bahn Sprüche

Lustige S-Bahn Sprüche 🚆😂 bringen Schwung in den grauen Pendleralltag! Ob quietschende Türen, chaotische Ansagen oder der tägliche Sitzplatz-Kampf – hier trifft Humor auf Schienen. Lass dich mitnehmen auf eine Reise voller Lacher, die sogar den Stau auf den Schienen erträglicher machen. Ready for funny vibes? Los geht’s! 🎉🚉

Neue lustige S-Bahn Sprüche 👇

Alle lustigen S-Bahn Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

9 Leute checken gerade 👀

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

12 Leute checken gerade 👀

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

10 Leute checken gerade 👀

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

15 Leute checken gerade 👀

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

10 Leute checken gerade 👀

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

7 Leute checken gerade 👀

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Gerade gelandet bei Discord:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Gerade geteilt über Slack:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Geht gerade viral auf X:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

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