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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.279

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Gesichtet auf YouTube:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Couch ist sofalockend.

Jetzt live auf X:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

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Lustige Stillstand Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

8 Leute checken gerade 👀

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

12 Leute checken gerade 👀

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

14 Leute checken gerade 👀

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

15 Leute checken gerade 👀

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

21 Leute checken gerade 👀

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.070

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Geht gerade viral auf Instagram:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Jetzt live auf Threads:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Gesehen bei YouTube:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Gerade gelandet bei Discord:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

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