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Lustige Stimmungen Sprüche sind wie kleine Stimmungs-Feuerwerke 🎉 – sie zaubern dir im Handumdrehen ein Lächeln ins Gesicht 😄! Ob müde, hyperaktiv oder einfach nur chaotisch, hier findest du die perfekten Worte, um deine Laune auf humorvolle Weise auszudrücken. Lass den Alltag mal kurz Pause machen und gönn dir eine Portion Spaß mit witzigen Sprüchen, die genau deine Stimmung treffen! 🚀✨

Neue lustige Stimmungen Sprüche 👇

Alle lustigen Stimmungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

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400 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

23. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Beliebt auf Snapchat:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Stimmungen Sprüche

Neue lustige Stimmungen Sprüche 👇

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

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