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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Jetzt live auf X:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Gerade gelandet bei Facebook:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Geht gerade viral auf Discord:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

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34 Lustige stirbt Sprüche

Mehr lustige stirbt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Faultier, Fitness, Humor, Macht, Sport, Sterben, stirbt
vor 5 Monaten

Gangster, Humor, jeder, Lion King, Mufasa, stirbt, Tod, Zitate
vor 5 Monaten

glauben, Gott, Humor, Ironie, jemand, Leben, Leute, nein, Personal, Schöpfer, stirbt, Tod, treffen
vor 5 Monaten

Belohnung, durchkämpfen, Humor, Ironie, Leben, Sterben, stirbt, unhöflich

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

5 Leute checken gerade 👀

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

19 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

6 Leute checken gerade 👀

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

17 Leute checken gerade 👀

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

23 Leute checken gerade 👀

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.283

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Soeben entdeckt auf X:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Gesehen bei Telegram:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Gerade geteilt über Reddit:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Frisch gepostet auf Slack:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Gesehen bei TikTok:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Frisch gepostet auf Slack:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Jetzt live auf TikTok:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.