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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.212

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Soeben entdeckt auf Threads:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Gesichtet auf Twitch:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Gerade geteilt über Instagram:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Gerade geteilt über Twitch:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Gerade geteilt über YouTube:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Trendet auf WhatsApp:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Beliebt auf Threads:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

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Lustige Lion King Sprüche

Neue lustige Lion King Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Gangster, Humor, jeder, Lion King, Mufasa, stirbt, Tod, Zitate

Alle lustigen Lion King Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

20 Leute checken gerade 👀

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

19 Leute checken gerade 👀

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

8 Leute checken gerade 👀

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

7 Leute checken gerade 👀

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

7 Leute checken gerade 👀

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

18 Leute checken gerade 👀

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.502

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Trendet auf Instagram:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Sorgt für Aufsehen auf X:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?