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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.600

Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

4. Feb., 2026

Nutzer Online

1.050

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Gerade geteilt über Reddit:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Gesehen bei Reddit:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Gesehen bei Threads:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

Trendet auf Threads:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

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Lustige straffällig Sprüche

Neue lustige straffällig Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

25 Leute checken gerade 👀

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

12 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

6 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

20 Leute checken gerade 👀

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

8 Leute checken gerade 👀

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

13 Leute checken gerade 👀

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

24 Leute checken gerade 👀

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

9 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.600

Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

4. Feb., 2026

Nutzer Online

508

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Macht Lärm auf Telegram:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Gesichtet auf LinkedIn:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Gerade gelandet bei Messenger:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Trendet auf Facebook:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

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