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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Gerade gelandet bei X:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Gesichtet auf X:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Trendet auf Telegram:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Gesehen bei Telegram:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

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Lustige streamen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaffee ist mein Frühsport.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

6 Leute checken gerade 👀

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

23 Leute checken gerade 👀

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

17 Leute checken gerade 👀

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

13 Leute checken gerade 👀

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

23 Leute checken gerade 👀

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

5 Leute checken gerade 👀

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

19 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

11 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Gerade gelandet bei Slack:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Gerade geteilt über Pinterest:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Gesichtet auf Messenger:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

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