Lustige Stressbälle Sprüche

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

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Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

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Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

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Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

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Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

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Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

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Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

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Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

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Tanz! Vor allem aus der Reihe!

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Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

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Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.