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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Gerade geteilt über WeChat:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Trendet auf Telegram:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

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44 Lustige Sucht Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

13 Leute checken gerade 👀

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

5 Leute checken gerade 👀

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

13 Leute checken gerade 👀

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

18 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

9 Leute checken gerade 👀

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

23 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

16 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

5 Leute checken gerade 👀

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Frisch gepostet auf X:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Gesichtet auf Threads:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Frisch gepostet auf Twitch:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Gerade geteilt über Threads:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Macht Lärm auf TikTok:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

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