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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Verbreitet sich schnell über X:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Gerade gelandet bei Telegram:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Jetzt live auf X:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Geht gerade viral auf WeChat:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

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Lustige süße Träume Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

22 Leute checken gerade 👀

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

23 Leute checken gerade 👀

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

15 Leute checken gerade 👀

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

19 Leute checken gerade 👀

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

9 Leute checken gerade 👀

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

5 Leute checken gerade 👀

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Geht gerade viral auf Threads:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Gesehen bei Pinterest:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Trendet auf Facebook:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Beliebt auf WeChat:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Gerade gelandet bei TikTok:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

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