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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.358

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Gerade geteilt über Discord:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Beliebt auf Instagram:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Frisch gepostet auf Instagram:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

Gesehen bei X:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Gerade geteilt über Discord:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Gerade gelandet bei TikTok:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Start » Lustige Pervers Sprüche

Lustige pervers Sprüche

Lustige pervers Sprüche bringen Schwung in den Alltag und sorgen für freche Lacher 😏🍑! Ob beim Treffen mit Freunden oder zum Auflockern – ein bisschen doppeldeutig und charmant schadet nie. Bereit für Wortspiele, die garantiert kein Blatt vor den Mund nehmen? Dann schnall dich an, hier wird’s frech, witzig und garantiert nicht langweilig! 🎉🔥

Neue lustige pervers Sprüche 👇

Alle lustigen pervers Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

16 Leute checken gerade 👀

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

9 Leute checken gerade 👀

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

5 Leute checken gerade 👀

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

5 Leute checken gerade 👀

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

12 Leute checken gerade 👀

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

18 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Gesehen bei Slack:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Gerade geteilt über WeChat:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Gerade geteilt über Slack:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Gesichtet auf Pinterest:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

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