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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

Gesehen bei Telegram:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Gesehen bei Messenger:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Gerade gelandet bei Instagram:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Geht gerade viral auf Facebook:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Beliebt auf TikTok:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

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Lustige Swinger Club Sprüche

Neue lustige Swinger Club Sprüche 👇

  • Lustige Swinger Club Sprüche - Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

    Kommentar:
    "Da wird aber sicher ordentlich gerührt! 🍝🕺💃 #NudelnundNudeln"

Alle lustigen Swinger Club Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Gesehen bei Facebook:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Beliebt auf WeChat:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Gesehen bei Threads:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Gerade geteilt über Snapchat:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Trendet auf Pinterest:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

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