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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Gerade gelandet bei YouTube:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Trendet auf Pinterest:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Jetzt live auf Threads:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

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Lustige tätscheln Sprüche

Neue lustige tätscheln Sprüche 👇

  • Lustige tätscheln Sprüche - Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

    Kommentar:
    🍂🍁☁️ Der Herbst ist wie der beste Freund, der dich versteht und akzeptiert, wenn du einfach mal faul sein willst. Genieß die gemütliche Zeit! 😄#Herbstliebe

Alle lustigen tätscheln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Beliebt auf TikTok:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Beliebt auf Discord:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Geht gerade viral auf X:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Gerade geteilt über Telegram:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

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