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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.437

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Geht gerade viral auf Discord:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

Macht Lärm auf Twitch:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Kürzlich geteilt auf X:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Gesehen bei Messenger:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Trendet auf WeChat:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Start » Lustige Tag: Perfekter Tag Sprüche

Lustige Tag: perfekter Tag Sprüche

Neue lustige Tag: perfekter Tag Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Tag: perfekter Tag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

23 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

19 Leute checken gerade 👀

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

19 Leute checken gerade 👀

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

9 Leute checken gerade 👀

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

19 Leute checken gerade 👀

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

7 Leute checken gerade 👀

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

20 Leute checken gerade 👀

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.452

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Trendet auf Instagram:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Gesehen bei Slack:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.