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Lustige Tandem Sprüche bringen Schwung in jede gemeinsame Fahrt 🚴‍♂️💨 Ob ihr strampelt, lacht oder euch gegenseitig antreibt – mit ein paar witzigen Worten wird das Duo zum Dreamteam! Perfekt, um auf Touren zu kommen und dabei ordentlich Spaß zu haben 😄✨ Wer braucht schon ein Navi, wenn der Humor den Weg weist?

Neue lustige Tandem Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

93 diesen Monat

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Aktualisiert

12. Jan., 2026

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359

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Gerade geteilt über Instagram:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Tandem Sprüche

Neue lustige Tandem Sprüche 👇

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Haribo sind meine Notfallgummis.

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

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