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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.868

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Gerade geteilt über Threads:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Gesehen bei Twitch:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Jetzt live auf YouTube:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Gerade gelandet bei X:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Start » Lustige Tanten Sprüche

Lustige Tanten Sprüche

Lustige Tanten Sprüche sind die perfekte Art, um den besonderen Humor und Charme von Tanten auf witzige Weise zu feiern. 😄👵 Ob du eine originelle Botschaft für die nächste Familienfeier suchst oder einfach nur deine liebe Tante zum Lachen bringen möchtest, diese Sprüche bringen garantiert gute Laune. Lass uns gemeinsam in die Welt der amüsanten Tanten-Sprüche eintauchen und herausfinden, wie diese einzigartigen Persönlichkeiten auf humorvolle Weise in Szene gesetzt werden!

Neue lustige Tanten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Erwachsenwerden, gedacht, Geld, haben, Humor, immer, Realität, selbst, Tanten, viel, wirklich

Alle lustigen Tanten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

8 Leute checken gerade 👀

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

13 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

20 Leute checken gerade 👀

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

7 Leute checken gerade 👀

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Gerade geteilt über TikTok:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Beliebt auf TikTok:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

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