Lustige Tanzschritte Sprüche

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

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Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

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Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

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Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

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Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

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Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

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Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

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Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

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Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

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Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

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Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?