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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Gesehen bei YouTube:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Gesichtet auf WhatsApp:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Trendet auf Messenger:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Trendet auf Twitch:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

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Lustige Tarnung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

18 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

13 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

17 Leute checken gerade 👀

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

5 Leute checken gerade 👀

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Macht Lärm auf Threads:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Gerade geteilt über Pinterest:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Trendet auf Messenger:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Geht gerade viral auf WeChat:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Gerade geteilt über Messenger:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

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