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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Gerade geteilt über Telegram:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Jetzt live auf X:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Gerade geteilt über Threads:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Gesichtet auf Snapchat:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Trendet auf Facebook:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

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Lustige Teamstrategie Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

8 Leute checken gerade 👀

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

14 Leute checken gerade 👀

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

7 Leute checken gerade 👀

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

22 Leute checken gerade 👀

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

22 Leute checken gerade 👀

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

24 Leute checken gerade 👀

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

21 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

22 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

5 Leute checken gerade 👀

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

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Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Gerade gelandet bei Instagram:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Jetzt live auf Twitch:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Macht Lärm auf WhatsApp:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

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