Lustige Temperaturen Sprüche

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

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Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

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Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

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Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

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Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

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Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

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Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

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Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

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An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

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Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

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Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.