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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.459

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Gerade gelandet bei YouTube:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Macht Lärm auf Messenger:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Trendet auf WeChat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Start » Lustige Teppichboden Sprüche

Lustige Teppichboden Sprüche

Lustige Teppichboden Sprüche bringen Schwung in jeden Raum und sorgen für Lachmuskel-Workout beim Betreten! 🕺🎉 Wer hätte gedacht, dass der Boden nicht nur gemütlich, sondern auch richtig witzig sein kann? Ob flauschig, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – hier rollen die besten Sprüche direkt unter deine Füße. Also raus mit den Schuhen und rein ins Vergnügen! 🧦😂

Neue lustige Teppichboden Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Katzen haben wohl einen ausgeprägten Sinn für Interior Design 🐱🤮 #Teppichbodenliebe"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mit Teppichboden auf der Toilette fühlt es sich an, als wäre man wirklich in den 70ern – inklusive der Gefahr, dass der Stil irgendwann wieder in Mode kommt! 🕺🚽 #RetroBathroom"

Alle lustigen Teppichboden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Slack:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Trendet auf Reddit:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

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