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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.440

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Gerade geteilt über YouTube:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Verbreitet sich schnell über Threads:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Macht Lärm auf Twitch:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Trendet auf Snapchat:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Gerade gelandet bei Facebook:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Frisch gepostet auf Reddit:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

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Lustige Tiefbekloppte Sprüche

Neue lustige Tiefbekloppte Sprüche 👇

vor 2 Monaten

gibt, Hochbegabte, Humor, Intelligenz, Tiefbekloppte, Wortspiel
vor 2 Monaten

Gesellschaft, gibt, Hochbegabte, Humor, Ironie, Klischee, Tiefbekloppte, viele, Witz

Alle lustigen Tiefbekloppte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

5 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

24 Leute checken gerade 👀

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

6 Leute checken gerade 👀

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

21 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

10 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

11 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

24 Leute checken gerade 👀

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.815

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Gerade gelandet bei WeChat:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Gerade geteilt über Reddit:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Gerade gelandet bei Threads:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Beliebt auf X:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.