Lustige Tierwesen Sprüche

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sylt ist Spargel als Ort.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

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Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

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Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

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Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

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Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

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Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

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Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

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Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

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Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

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Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

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Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.