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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

4684 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.959

Lustige Sprüche Themen

22.623

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

895

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Geht gerade viral auf Facebook:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Gerade geteilt über WeChat:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Trendet auf LinkedIn:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Frisch gepostet auf Discord:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Beliebt auf TikTok:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Start » Lustige Timer Sprüche

Lustige Timer Sprüche

Lustige Timer Sprüche bringen Schwung in jede Countdown-Party ⏰🎉! Ob beim Kochen, Arbeiten oder einfach nur Warten – mit einem frechen Spruch auf dem Timer vergeht die Zeit wie im Flug und das Grinsen ist garantiert 😄🔥. Bereit für eine Portion Spaß, die jede Sekunde zählt? Dann schnall dich an, hier kommt die perfekte Ladung Humor für deinen digitalen Wecker! 🚀🤣

Neue lustige Timer Sprüche 👇

Alle lustigen Timer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Haribo sind meine Notfallgummis.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

5 Leute checken gerade 👀

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

5 Leute checken gerade 👀

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

22 Leute checken gerade 👀

„Das ist so cool“, log sie.

25 Leute checken gerade 👀

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

25 Leute checken gerade 👀

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

7 Leute checken gerade 👀

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

16 Leute checken gerade 👀

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

25 Leute checken gerade 👀

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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8. Feb., 2026

744

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Soeben entdeckt auf TikTok:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Trendet auf YouTube:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Gesehen bei WeChat:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

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