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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

535

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Gesehen bei Instagram:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Jetzt live auf Messenger:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Jetzt live auf LinkedIn:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Gesehen bei WeChat:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Start » Lustige Timer Sprüche

Lustige Timer Sprüche

Lustige Timer Sprüche bringen Schwung in jede Countdown-Party ⏰🎉! Ob beim Kochen, Arbeiten oder einfach nur Warten – mit einem frechen Spruch auf dem Timer vergeht die Zeit wie im Flug und das Grinsen ist garantiert 😄🔥. Bereit für eine Portion Spaß, die jede Sekunde zählt? Dann schnall dich an, hier kommt die perfekte Ladung Humor für deinen digitalen Wecker! 🚀🤣

Neue lustige Timer Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ah Shit, eigentlich, Kochen, Küche, Methode, Nudeln, shit, Spaß, Timer
vor 5 Monaten

Dusche, einstellen, Elternschaft, Hobbys, nicht, nicht schreien, schreien, Timer, Versuch, Willkommen, zu

Alle lustigen Timer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

24 Leute checken gerade 👀

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

19 Leute checken gerade 👀

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

21 Leute checken gerade 👀

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

11 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

18 Leute checken gerade 👀

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

24 Leute checken gerade 👀

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.102

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Trendet auf X:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Beliebt auf WhatsApp:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Trendet auf Snapchat:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

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