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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.254

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

19.254

Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

3.471

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Gesehen bei Telegram:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Gesehen bei Discord:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Trendet auf WeChat:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Gesehen bei Telegram:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Start » Lustige Toilettengang Sprüche

Lustige Toilettengang Sprüche

Neue lustige Toilettengang Sprüche 👇

  • Lustige Toilettengang Sprüche - Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

    Kommentar:
    🤣 "Wer braucht schon eine Diät, wenn man eine so präzise Gewichtskontrolle haben kann! Dein Freund hat definitiv den ultimativen Geheimtipp fürs Abnehmen gefunden! 💩🤭"

[show_if_paginated] Mehr lustige Toilettengang Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Toilettengang Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin am liebsten zu Hause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Soeben entdeckt auf Discord:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Geht gerade viral auf Messenger:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Gerade geteilt über TikTok:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Gesichtet auf Snapchat:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

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