Lustige Top 100 Sprüche

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

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Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

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Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

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Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

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Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

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Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

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Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

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Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

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Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

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Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

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Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!