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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Trendet auf Telegram:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Geht gerade viral auf X:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

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Lustige toter Wal Sprüche

Neue lustige toter Wal Sprüche 👇

vor 5 Monaten

doch, erfolgreiche Karriere, gemacht, Humor, kalter Fisch, Karriere, Persönlichkeit, Sarkasmus, toter Wal

Alle lustigen toter Wal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

18 Leute checken gerade 👀

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

5 Leute checken gerade 👀

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

8 Leute checken gerade 👀

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

22 Leute checken gerade 👀

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

24 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

22 Leute checken gerade 👀

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

23 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Frisch gepostet auf Slack:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Trendet auf YouTube:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Gesehen bei Pinterest:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Jetzt live auf Messenger:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Beliebt auf Discord:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.